Stipresnis tėvų tarpusavio ryšys
Photo by Kelly Sikkema on Unsplash
Dažnas šeimoms skirtų komedijų scenarijus skamba taip - vienas iš tėvų stengiasi perduoti autoritetingą žinutę klystančiam vaikui, o kitas jų bando tarsi lengvai pašiepti mokantįjį. Šios situacijos mus prajuokina vėl ir vėl, nes tai atspindi patiriamą namuose įtampą. Nesijuokite, nes išryškėjanti tema gali tapti kliūtimi efektyviam auklėjimui.
„Ilgą laiką nežinojau, kaip išreikšti tai žodžiais,“ pasakoja Megan apie tėvystės problemas. „Mano vyras visą laiką yra toks logiškas.. Kai aš priimu sprendimą dėl vieno iš vaikų, jis visad pažvelgia į mane ir pasako pastabą, jog mano žodžiai neapima konteksto. Tik po kurio laiko aš supratau, jog tai verčia vaikus galvoti, kad neesu inteligentiška ir negebu priimti sprendimų. Vyras vis dar sunkiai pripažįsta, jog toks elgesys kenkė mūsų šeimai“.
Šeimų psichologiniai tyrimai patvirtina Megan nuomonę, jog kritiškos tėvų žinutės vienas kitam neigiamai įtakoja visą šeimos sistemą. Jouriles ir Murphy (1991) tyrimo metu (dalyvavo 87 šeimos), buvo nustatyta, jog yra ryšys tarp nesutarimų šeimoje, ir berniukų elgesio sunkumų. Kitų tyrėjų rezultatai panašūs. Esmė yra ne tėvų nesutarimuose dėl vaikų auginimo, o tam nesutarimų išraiškoje matant. Santykius visuomet lydi nesutarimai, tačiau labai svarbu kiek atvirai tėvų nesutarimus mato vaikai ir paaugliai.
Kodėl susipriešiname?
Tėvai nesutaria, ir tai yra normali šeimos santykių dinamikos dalis. Reikšmės vaikų savijautai turi nesutarimų pobūdis ir intensyvumas. Stiprūs ir emociškai ryškūs nesutarimai rodo gilias problemas. Jei nesutarimų pobūdis trukdo vienam iš tėvų susitarti su vaiku, arba nesutarimų intensyvumas yra toks stiprus, kad šeimoje tvyro nuolatinė įtampa, tėvai turi keisti situaciją. Kokios yra dažniausios apsunkinto tėvų bendravimo priežastys?
Neišreikštos įtampos. Sutuoktinių santykiuose įtampa gimsta natūraliai, tačiau kai kurioms poroms nepavyksta tos įtampos sumažinti. Dalis tėvų patiria daugiau streso, kadangi jie rūpinasi vaikais su raidos arba elgesio sutrikimais. Kai įtampos neišreiškiama, sunkūs jausmai niekur nedingsta, nors mes dažnai ir sakome sau, kad galime "tiesiog pamiršti visa tai". Deja, dažnai įtampos pasireiškia, kai vienam iš tėvų reikalinga parama, pvz., kai tenka ginti "taisykles nuo vaikų". Neišreikštas vieno iš tėvų apmaudas gali slopina kito iš jų pastangas įveikti vaiko sunkumus.
Kontrolės poreikis. Kartais tėvų nesutarimai reiškia vieno bandymus kontroliuoti kitą. Mamos ir tėčiai, kuriems būdingas stipresnis kontrolės poreikis, praeityje galėjo patirti situacijas, kai praradę kontrolę išgyveno labai stiprų nerimą. Kadangi patiria sunkumų atpažinti ir išgyventi sunkius jausmus, suaugusieji bando kontroliuoti aplink esančius. Neretai matome, kad vienas iš tėvų yra lyg „bosas“, o kitas tarsi prisijungia prie vaikų grupės. Šiuo atveju vaikas negali patirti bendradarbiaujančio santykio su tėvais
Klaidingai suprantami partnerio ketinimai. Kartais tėvai pasimeta, kai nepavyksta perprasti antrosios pusės "logikos". Dažniausiai tėvai apgalvoja įvairias aplinkybes, kurias laiko svarbiomis priimant sprendimą. Kadangi mes neskaitome minčių, partneris gali nesuprasti apie ką mąstau aš, ir svarbiomis laikyti kitas aplinkybes. Tėvai gali neturėti galimybės ramiai pasitarti, kai vaikas ima elgtis netinkamai, ir pasimeta, kai ima nesuprasti, kodėl partneris taip mąsto, kalba ar elgiasi.
Emociškai žalinga šeimos aplinka. Yra situacijų, kuomet šeimos situacija yra pavojinga vaikui ir jį žaloja. Kai kurios šeimos bandydamos įveikti emocinio ir kitas smurto rūšis, "griebiasi" alkoholio bei narkotinių medžiagų. Neretai taip vienas iš tėvų bando atitaisyti kito padarytą žalą. Kartais tėvai ima taukyti žalingu elgesiu paremtas strategijas, kai jaučiasi užstrigę sunkioje situacijoje, arba vengia "griauti nusistovėjusią šeimos tradiciją".
Kaip mes trukdome sutuoktiniui būti gera mama ar tėčiu?
„Jis nesakydavo piktų žodžių iš anksto juos apmąstęs, neplanavo sudaryti sąjungos su vaikais,“ pasakoja dvynių mama, „tiesiog jis niekad nieko nepasakydavo, kad mane apgintų prieš vaikus. Natūraliai vaikai ėmė matyti mane kaip „blogietę“. " Apsunkintas tėvų bendravimas dažniausiai pasireiškia subtiliai - siunčiama netiesioginė žalą kelianti žinutė. Daugumai tėvų nėra lengva atpažinti problemą tarpusavio santykiuose, nes jie neturi patirties, kaip patiriamus neigiamus jausmus išreikšti žodžiais. Neretai tėvai patiria jausmą, kad jie tarsi ir nebendradarbiauja, bet nesuvokia to iki galo. Šis nesąmoningas žaidimas gali pasireikšti keliais vaidmenimis:
Pagrindinis žaidėjas. Žaidžiant kortomis, neretai laimingas žaidėjas gauna kortą, kuri yra stipresnė už visas kitas kortas. Būdamas tėvu ar mama, šis žmogus ima dominuoti tėvų pasitarimuose ir bendrai auklėjime. Kartais nutinka taip, kai laimėtojas tampa autoritetu, tik dėl to, kad "šaukia" ir taiko bausmes. Laimėtojas gali skųstis, jog partneris yra vaikiškas, taip nuvertindamas antrą pusę. Tėvai turi parodyti vaikams vieningumą auklėjant, tačiau tėvas ar mama, kuris prisiima "pagrindinio žaidėjo" vaidmenį, dažnai parodo, jog yra stipresnis.
Pagalbos teikėjas. Tuo metu, kai, nesuprasdamas savo elgesio netinkamumo, vienas iš tėvų emociškai "užsipuola" vaiką, "pagalbos teikėjas" siūlo vaikui "prizą". Apdovanojimu nebūtinai turi tapti skanėstas, - tėvai naudoja įvairius būdus įsiteikti vaikams, pvz. leidžia vaikui naudotis kompiuteriu, kai jam ar jai naudotis kompiuteriu yra laikinai uždrausta. "Pagalbos teikėjo" vaidmuo sumažina paties asmens diskomfortą ir nerimo jausmus dėl situacijos, kurioje atsidūrė vaikas.
"Atsiskyrėlis". Šis tėtis arba mama individualiai skųsis vaikui kito iš tėvų elgesiu, arba tai darys mažiau akivaizdžiu būdu. „Žinai, kad sunku, kai ji taip elgiasi“, gali sakyti šis tėvas vaikui, „Man yra sunku išbūti, kai ji neturi nuotaikos“. Šis tėvystės stilius pasižymi vengimu spręsti problemas, t.y. vienas iš suaugusiųjų nesišneka su partneriu. Net ir sudėtingos situacijos ne sprendžiamos, o jų siekiama išvengti.
"Palieku tave". Šis bendravimo stilius pasireiškia šeimos narių nuteikimu prieš mamą arba tėtį, kuris stengiasi įtvirtinti tėvišką autoritetą. Prie vakarienės stalo jis arba ji gali paskatinti vaikus nesutikti su kito iš tėvų pasakytais žodžiais. Kartais šis žmogus subtiliai skatins vaikus užimti kraštutines pozicijas kito iš tėvų atžvilgiu. Kadangi paliekantis žmogus dažniausiai "sušvelnina" kito iš tėvų autoritetą konkrečioje situacijoje, vaikai natūraliai prie jo šliejasi, ir santykiai šeimoje trinka.
Linkime įveikti tarpusavio santykių problemas kuo anksčiau
Nustatyti tėvų tarpusavio bendravimo sunkumus yra nelengvas uždavinys. Vaikai ima prieštarauti tėvams, kritikuoja juos, nutrūksta ryšys. Jei bendravimo sunkumai nebuvo išspręsti anksčiau, šeimai augant tampa vis sunkiau. Kas gali padėti tėvams sėkmingai bendrauti ir būti efektyviais tėvais?
Svarbiausius sunkumus aptarkite būdami dviese, iš anksto. Palyginkite jūsų abiejų nuomones, koks vaikų elgesys yra nepriimtinas, o kuriam elgesiui gali būti taikomos lengvesnės pasekmės. Pakalbėkite su partneriu svarbiomis temomis, - vaikų mušimo draudimas, kokią pagalbą teikti vaikui, kai jis/ji šlapinasi į lovą, ir t.t.
Svarbu išlaikyti pusiausvyrą tarp neigiamų ir teigiamų pasekmių taikymo vaikų auklėjime. Aptarkite jas. Neturėtų vienas iš tėvų tapti „bausmių vykdytoju“, net jei ir atrodytų, jog jam ar jai tai būtų tinkamas vaidmuo.
Nesudarykite santykių „trikampių“ nebent partneris to jūsų paprašė. Tai reiškia nesikišti į konfliktą, kai pykstasi vaikas su mama ar tėčiu. Jūs galite nujausti, jog sugebėsite geriau išspręsti situaciją, tačiau taip neleidžiate kitam iš tėvų išspręsti problemos iki galo.
Kuomet jūs kaip tėvai nesutariate tarpusavyje, atvirai išreikškite pagarbą kito iš tėvų nuomonei – atviri nesutarimai tarp tėvų dar nereiškia blogos tėvystės, ir jei elgsitės teisingai, gali padėti vaikams išmokti tinkamai elgtis konfliktų metu. Paprasti posakiai, tokie kaip „Aš suprantu tavo požiūrį, bet..“ ir „Aš matau kad taip tu jautiesi. Mano požiūris į situaciją yra kiek kitoks“, padės vaikams suprasti, kad pagarba ir nesutarimai yra suderinami dalykai.
Pasekmės už vaiko elgesį gali būti paskirtos po judviejų pasitarimo – nėra taisyklės, kad tėvai negali aptarti pasekmės, kurią skirs vaikui už jo netinkamą elgesį. Skirkite kelias minutes susitarti, kokia galėtų būti tinkama pasekmė konkrečiu atveju, ir - dar svarbiau - kaip kitą kartą paskatinti vaiką pasielgti tinkamai.
Jei žalingų vaikams jūsų tarpusavio nesutarimų išvengsite, džiaugsitės laimingais ir pasiekimus namo nešančiais vaikais. Tai ilgas darbas, - prireiks įdėti nemažai pastangų, drąsos keistis, ir laiko suprasti kad Jūs nieko neprarasite, o gyvenimas nušvis naujomis spalvomis, kai jums ims sektis.
Parengta pagal https://childdevelopmentinfo.com/family-living/forming-strong-parent-unit/#.W1JJ5NL7TIU